EL ARTE DE COMUNICARSE
COMUNICARSE Y ENTENDERSE, TODO UN ARTE.
1. ESCUCHA ACTIVA “ Nos han sido dadas dos orejas, pero en cambio sólo una boca para que podamos oir más y hablar menos” Zenón de Elea
La escucha activa, una de las destrezas básicas más olvidadas y menos cultivadas, pero de importancia fundamental para una buena comunicación. Pasmos el 80% de nuestro tiempo comunicándonos (considerando que es imposible no comunicar). De este tiempo, el 63% lo dedicamos a escuchar. Comprendemos y retenemos solo la cuarta parte de lo que nos han dicho. IDEAS ERRONEAS SOBRE LA ESCUCHA 1. Escuchar y Oír son la misma cosa Oír es un proceso fisiológico, sucede queramos o no. Continuamente nuestros oídos recogen los sonidos de nuestro entorno y lo trasmiten al cerebro. Escuchar no es un proceso automático. Requiere voluntad y esfuerzo consciente; apertura y disposición de encuentro con el otro. 2. Escuchar es un proceso natural.
NO. No sabemos hacerlo, no se
nos enseña a escuchar. Si a hablar, a escribir, a leer, pero no a escuchar… y por tanto muchas personas creen que están escuchando cuando en realidad están simplemente oyendo sonidos. (os habéis percatado de los pajaraos, d los coches… eso es oír, no escuchar) 3. Escuchar es esperar a que el otro termine de hablar. Pensamos que escuchar es solo guardar silencio, solemos aprovechar ese tiempo para pensar qué vamos a decir a continuación, por lo que nuestra escuchar es aún más desastrosa. Incluso nos alteramos cuando se nos reprocha ser mal escuchadores y decimos “!yo si te he escuchado!” cuando en realidad tan solo podríamos decir “no te he interrumpido”.
DIFICULTADES PERSONALES AL ESCUCHAR RUIDOS INTERNOS Los principales obstáculos para una buena escucha no son tanto de carácter técnico como psicológico. La escucha mejora y es cada vez más eficaz en la medida en que disminuyen los ruidos internos. Ruido, es todo aquello que dificulta la comprensión correcta del mensaje. “La mayoría de nosotros escuchamos a través de una pantalla de resistencia. De una autentica escucha nos separan nuestros prejuicios, sean religiosos o espirituales, psicológicos o científicos; nos separan nuestras preocupaciones diarias, nuestros deseos o expectativas, nuestros miedos, etc. Y con esto como pantalla …!escuchamos! Por lo cual, lo que realmente escuchamos es … nuestro ruido, nuestro sonido, no l oque realmente está siendo dicho..” Filosofo indio Krishnamurti.
Debemos empezar por conocer estos ruidos, bloqueos o pantallas mentarles para poder limpiarlos y cultivar la habilidad de conectarnos plenamente con el otro. Área Física: El estado de nuestro organismo,
y del entrono. Cansancio,
distracciones externas… Por ejemplo, si para comunicarnos con nuestro hijo siempre elegimos el último momento del día, cuando más cansados estamos, con menos nivel de atención estamos facilitando muy pocas cosas. Con la pareja si nos comunicamos a última hora del día, con la televisión encendida, y con la interrupción constante de hijos o llamadas telefónicas…. No cuidar el tener la atención y concentración necesaria asegura la mala comunicación.
Área Emocional:
Debemos previamente ser conscientes de cual es la
emoción o sentimiento que nos invade, para dejarlo a un lado nuestros propios sentimientos, y centrarnos en la escucha. Puede darse el caso de que lo que me están contacto despierta en mi emociones favorables o desfavorables que me dificultan tomar distancia. Lo importante es ser capaz de descubrir que sentimientos se nos están despertando para poder dejarlos aparate durante la escucha. Hay algunas pistas que nos ayudar a ver cuando deberemos pararnos y pensar que tal vez nuestro ruido interno nos está alejando de la objetividad. -
Cambio de tema
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Olvido partes del discurso. Lo más amenazante o incómodo para mi.
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Dejarse llevar por la emoción del otro.
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Impaciencia (demostrarnos a nosotros mismos que puedo ayudar… que escucho..)
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Cortar, dirigir
AREA COGNITIVA: Nuestra agitada actividad mental, los filtros que desde nuestras ideas imanemos a lo que el otro nos esta contando… es lo que impide una autentica escucha. Prejuicios: nos llevan a encasillar al otro, saltar a la conclusión y juzgar lo que dice antes de que termine de hablar. Las ocupaciones y preocupaciones mentales: Frecuentemente la escuchar lo que estamos haciendo es lo que se suele llamar “mirarse el ombligo”, es decir, estamos más en nuestro propio mundo y dedicamos una pequeña parte a intentar entender lo que el otro dice. Pensamos cuatro veces más rápido de lo que hablamos: Cuando parece que estamos escuchando realmente estamos dedicándonos a dejar vagar nuestros pensamientos, adelantándonos a conclusiones, repasando qué debería estar haciendo…. Para una buena escucha debemos saber estar atentos para volver a traer tu mente al momento presente cada vez que detectamos que deja de estar en sintonía con el que habla.
2. TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN Es nuestra OBLIGACIÓN y RESPONSABILIDAD como EMISORES hacernos entender!!!!!!! Existen diferentes niveles en la comunicación que deberíamos tener en cuenta. Concretamente son 5 niveles diferentes, y ser conocedores de ellos puede facilitarnos el mejorar nuestra comunicación. Nv.5. Comunicación Tópica. Comunicación por accidente, superficial, para salir del paso. Utilizamos frases hechas, no esperamos realmente que nos contesten, y no queremos compartir ni comunicar nada. Ejm: Hola, como estas?; menudo día, hace calor…. Nv. 4. Hablar de otros. Buscamos estar con otra persona pero sin implicarnos a hablar de nuestra intimidad y nosotros mismos. Esperamos que el otro tampoco lo haga y nos ponga en un compromiso. Ejm; cotilleo, anécdotas ajenas, noticias del pueblo…. Nv. 3. Mis ideas y Opiniones. Mi comunicación va a depender de la reacción que vea que adopta el receptor. Intentamos adaptarnos a lo que el otro quiere si nuestra primera comunicación no es bien recibida. Se puede tener una comunicación personal (cosas propias que tengo dentro), o imp0ersonal (deja de ser lo que yo tengo dentro). NV.2. Mis Sentimientos. Comunicamos nuestras ideas, pensamientos así como nuestros sentimientos. Queremos compartir con los otros sentimientos propios, pero también los modulamos algo para no dejarlos salir totalmente, influidos por mi idea de la posible respuesta de los demás. Nv. 1. Comunicación Integral. Hablamos con libertad y seguridad de nuestras ideas y sentimientos, sin temor ni culpabilidad. Sin esperar una respuesta especifica en el otro. Aquí es muy importante el COMO (lugar – persona – momento adecuado).
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¿Desde que nivel te comunicas con tus hijos – pareja – amigos – padres….
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¿Que consecuencias personales me trae?
Lo que crea y destruye relaciones no es el qué decimos, si no el cómo lo decimos.
EL CONFLICTO, ELEMENTO NORMAL. Siempre que dos o más personas hagan algo en común, habrá ocasiones en las que sus deseos entren en conflicto. En las relaciones humanas, los conflictos constituyen la regla, no la excepción. La cuestión aquí es, cual es el mejor modo de tratar dichos conflictos: 1. Negociar 2. Eludir la cuestión y esperar que desaparezca por si sola. 3. Atacarnos mutuamente (defendiéndose a uno mismo) 4. Discutirlo de un modo tal que solo se enturbie.
MENSAJES QUE FACILITAN EL DIÁLOGO 1. Declaraciones de Deseo
Indican un comportamiento especifico. “Deseo
que hagas…” ¿Harías?” “Me gustaría que hicieras…” “Deseo que me digas como te sientes, pero no me gusta que me grites o me insultes” Si no consigo lo que deseo, al menos me he liberado del conflicto que suponía desear algo y tener miedo a pedirlo. Con las declaraciones de deseo se trata de conseguir lo que se quiere del modo más directo e inmediato posible, modo que facilita y favorece el dialogo en vez de fomentar mala situación emocional.
2.Declaración de sentimientos. El sentimiento especifico que nos ha producido el comportamiento de otra persona. “Cuando hiciste…. Me sentí…” Declaraciones de agrado o desagrado “me gusto/ no me gusto…”
Siempre
tiene que estar presente una palabra que denote un sentimiento o una emoción. Enviamos un mensaje que se basa en lo que estamos percibiendo y no en lo que estamos suponiendo. “Eres un animal” / “cuando dejas las cosas tiradas por casa, me enfado” 3.
Impresiones. Decir lo que se cree haber percibido, oído o imaginado,
para que el otro confirme o niegue esta impresión. Son muy útiles, pues no estamos interpretando a la otra persona, sino que simplemente le manifestamos
de
un
modo
respetuoso,
que
queremos
comprender
exactamente lo que nos ha dicho o conocer su estado de ánimo… En las discusiones, sirve para “enfriar” la situación pues nos da tiempo para pensar y razonar en vez de responder de un modo automático. 4.
La repetición Intencionada.
Para cuestionar las generalizaciones y
ambigüedades. Ayuda a especificar más y más lo que en un primer momento habíamos sobregeneralizado. “Dices.. que TODAS?”… “ La mayoría”.. 5.
Preguntas de final abierto.
contestar,
Dejan un margen muy amplio para
permite la expresión abierta de sus puntos de vista, opiniones,
pensamientos y sentimientos. Facilitan la comunicación y a veces, el desahogo.
DIFICULTAN LA COMUNICACIÓN 1.
Cortes en la conversación. Es una forma clara de expresar hostilidad
hacia el otro. Genera ataques pasivos, y querer evitar el tema. Sin embargo, un aplazamiento de la conversación supone una negociación para posponer la conversación hasta que los sentimientos negativos dejen de interferir. Este permite recobrar la compostura y la energía sin crear antagonismo por un mal gesto. 2.
Preguntas de reproche.
Transmiten un deseo o sentimiento de
insatisfacción de modo indirecto. Desvían la conversación del objetivo e invitan a contraatacar y defenderse. Ejemp: ¿Por qué nunca te vistes con elegancia? ¿ Por que no puedes aprender a ser responsable ..? 3.
Generalizaciones sobre la manera de ser.
Cuando recibimos o
emitimos un mensaje no concreto, no se nos permite saber con claridad a que conducta se esta refiriendo y en consecuencia surge la confusión.
¿¿ a qué
conducta se esta refiriendo??? Ejmp: “Me gustaría que no fueses tan frío”
-- Me gustaría que fueras más
expresivo y hablaras más conmigo. 4.
Mensajes de defensa propia. Mantienen la discusión en el ámbito de
lo que es correcto, atacando al otro.
Olvidando que a veces lo menos
importante es dejar claro quien de los dos interlocutores esta equivocado. “La única razón de que me retrasara fue que tuve que recoger las cosas que dejaste tiradas por toda la casa” 5.
Preguntas de final cerrado.
Limitan en exceso la comunicación y
también la autoexploración de la persona que recibe la pregunta. Son útiles para recabar información muy concreta. REFORZAR lo bueno, lo positivo, y no CRITICAR tanto lo negativo (si no más bien ignorarlo)
3. COMUNICACIÓN GRATIFICANTE Os gusta ser valorados, reconocidos….. Cómo lo satisfacéis?¿¿?¿ Sabéis Dar, Aceptar, Pedir???? Entonces todos sabéis dar, aceptar y pedir estímulos de vida no? y ¿Qué es, que podría ser un E.V? si yo os pidiese un E.V que me daríais? Un Estimulo de Vida es cualquier tipo de expresión, verbal o no verbal, a través de la cual se transmite a otra persona un mensaje positivo de valoración o reconocimiento. Invita a sentirse bien, crea una situación de bienestar y aumenta la propia autoestima. Con estos factores son con los que tenemos que manejarnos para lograr una comunicación gratificante. En la familia, con nuestros hijos, con la pareja, con los amigos, en el trabajo, en los diferentes grupos con los que me muevo. La comunicación gratificante comienza por aprender a Dar, Aceptar y Pedir estímulos de vida. Esta es la base para estableces buenas relaciones y fortalecen nuestra autoestima, lo cual va todo ligado. Las personas que tenemos más cercanas, nuestros hijos, nuestra pareja, necesitan una caricia, un abrazo, una palabra gratificante, un halago, un reconocimiento positivo… y porque no se lo damos? Es acaso mayor el costo, que el beneficio que de ello podemos obtener? PARAROS A PENSARLO!! Y yo, que ocurre, si acepto o pido un abrazo de esa persona tan especial para mi? Acaso me hace menos mujer? Me hace menos válida? O… por el contrario me fortalece y me hace sentir mucho mejor. Nuestro entorno mejoraría notablemente si en vez de quejas y críticas, hubiera más muestras de aprecio.
Qué sucede, porque somos tan reacios a jugar con estos cuatro factores que os he expuesto. Alguna vez lo habéis pensado? Lo habéis puesto en practica en alguna ocasión? Que ha sucedido?
DAR 1.
Expresar con naturalidad el aprecio por las cualidades del otro. MI
marido, mis hijos, pos su carácter, por lo que dicen o hacen, por algo de su aspecto… 2.
Hacer cumplidos a los demás, darles mensajes positivos. Son regalos, y
son gratuitos.
ACEPTAR Y responder con un GRACIAS (es lo único que tenemos que hacer). Hemos hablado de ser asertivos no? Pues por aquí podemos empezar a serlo. 1. Aceptándole cumplido con naturalidad y respondiendo GRACIAS. 2. Como mucho os permito aceptarlo y reafirmaros en vosotros mismo “si gracias, yo también estoy satisfecho” Aquí la autoestima juega un papel importantísimo. Si yo mismo no tengo una buena opinión de mi mismo, jamás podré aceptar un cumplido en positivo. Pero acaso hay aquí alguna persona que no tenga cualidades, habilidades, aptitudes, que no se le de bien hacer algo, que disfrute haciéndolo…. Pues no debería ocurrir nada cuando eso se le es reconocido.
PEDIR Te apetecería un abrazo de tu hijo? Y por que no se lo pides?¿!!!!! acaso piensas que por ser tu hijo, puede leer tu mente!!!!! No pedimos la caricia que necesitamos y así nos vamos cargando de ansiedad, amargura, malestar… todo antes de atrevernos a pedir reconocimientos de los que estamos necesitados. Pero no os engañéis porque aunque no los pidamos abiertamente, si lo hacemos de forma manipulativa.
Vamos a aprender a pedir: 1.
Vamos a expresarlo de manera directa y espontánea. Es decir,
manifiesta tus sentimientos, tus pensamientos y opiniones de manera directa, siempre respetando a la otra persona. “ esto es lo que pienso” “ esto es lo que siento”.. 2.
Pide lo que quieres. Exprésalo de manera apropiada,. Bien sea como
sugerencia, petición u orden. En caso de duda preguntaros “ ¿Qué tengo que perder o ganar pidiendo lo que quiero? 3.
Ten en cuenta que el otro puede decir SI o NO
4.
Si dice NO, no es que te rechace a ti, sino que esta diciendo NO a la
petición. Actuar con asertividad, con seguridad, no significa obrar l oque uno quiere o pide, sino comunicarse de forma honesta y directa.
SER CAPAZ DE DECIR “NO” Hemos de ser capaces de “decir NO” a las demandas inadecuadas de los otros sin sentirnos culpables por ello. Tenemos derecho a tener limites y, por tanto, no podemos “decir si” a todo. La responsabilidad de decir NO es tuya, y que decir SI, cuando tú quieres decir NO, no es sincero y hiere tus sentimientos. Esta bien conceder favores que cuestan esfuerzo y sacrificio con tal que tu los quieras hacer. Cuando uno dice NO, no hay por qué ser grosero, ni tampoco es necesario dar demasiadas explicaciones o excusas. Decimos o nos dicen NO al a petición, no a la persona!!!!! Aun así, prepararos para ser incomprendidos. Comenzar a practicarlo proponiéndoos decir NO un cierto número de veces a la semana….
